Porque a todos nos encantan los chistes de Pepito:

Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente. Les voy a escribir un número en el pizarrón y ustedes, a través de una canción, tendrán que hacer una suma y darme el resultado escrito en el allí.
.- Queda claro? – pregunta la profesora.
.-¡¡¡Sííííííí !!!! – contestan todos.
.- A ver Luisito -y la maestra escribe el número 16 en el pizarrón. – Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo.
.- Señorita, lo tengo:2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 , y 8 16.
.- ¡Muy bien Luisito!.
.-Veamos…Jaimito.
.- Diga señorita!
.- Te toca el turno.
Y la profesora con una sonrisita malévola piensa “Ahora sí que te voy a joder”, y le escribe el 23 en el pizarrón. A los 9 segundos Jaimito dice:
.- Señorita, ¿puedo rapear?
.- ¿Rapear?- Pregunta la Profesora.
Y los demás niños empiezan:
.- ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!!!
.- Está bien Jaimito – dice la profesora.
Y comienza Jaimito su melodía:

La puta profesora me intenta joder
con una sumatoria que debo resolver.
Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies,
el nabo y las bolas, ¡suman veintitrés!

Visto en: Pito Doble

¿Estudias programación y no entiendes muy bien aún el concepto de “bucle” o “ciclo”? Bien pues quizá este ejemplo te ayude a entender el concepto un poco mejor

El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje…

La secretaria llamada al marido:
- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuídate, querido.

El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina…

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases….

El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada.
¡Vamos a pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el director) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.

La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.

El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana.. Continúe con los preparativos del viaje al seminario

Esto es un bucle.

Vía: Blog.solusan.com

Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha

- ¿Qué desea, joven?
- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
- ¿Y bien?
El joven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar..?
El joven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El  joven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué platican?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.
El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga,  ¿por qué me llama Señor Arbitro?
A lo que el presunto suegro reviró:
-Y bueno, grandísimo hijo de la chingada, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?

Vía: PulsoDigital

Algunas veces hay que pensar rápido y convertir una situación inconveniente en una más provechosa

Lo ví en: Paranoías

Eran una vez dos matemáticos chinos que andaban de viaje por N.Y.; Esa noche decidieron ir a un table dance y deleitar sus diminutos ojos con la belleza de la mujer de occidente.

Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron que solo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente, avisaría al otro por medio del mesero.

Cuando entra el chinito, pues se maravilló con el lugar, no solo utilizó la vista, sino que aparte de la barra libre, había libertad de ‘meter las manos en la masa’.

Después de una hora, finalmente le mandó al amigo una nota con el mesero que decía:

61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20

Cuando el chinito vio esto entró corriendo al lugar.

El mesero se había quedado sorprendido de que solo con números hubiera entendido y fue a preguntarle a los chinitos que significaban, a lo que respondieron:

-’¡Ah! Mul sencilo’ 61, 31, 41, ./. + 31 + 41,… 20, 20, 20. Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas tenta uno, mas calenta uno…vente, vente, vente.

Vía: Pulso Digital

Un chiste de abogados, de los que abundan aunque me supongo que existen abogados honestos por ahí escondiéndose, ¡aprendan de la moraleja!

Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo pasto.Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.

Le preguntó a uno de ellos:

– ¿Por qué están comiendo pasto, muchacho?

-No tenemos dinero para comida. – dijo el pobre hombre

- Tenemos que comer pasto.

–Bueno, entonces vengan a mi casa y yo los alimentaré – dijo el abogado.

-Gracias, don, pero tengo esposa y dos mocosos conmigo.

-Están allí, debajo de aquél árbol.

–Que vengan también, – dijo el abogado.

Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:

– Usted también véngase, mi amigo

El hombre, con una voz lastimosa dijo:

—Pero, siñor, yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!

–Que se vengan ellos también. – respondió el abogado…

Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limusina.

–Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo: Siñor, usted es muy bueno.

–Gracias por llevarnos a todos.

El abogado le contestó:

—¡N’ombre, no tenga pena, estoy feliz de hacerlo!

—Les va a encantar mi casa…

—¡El pasto está como de metro y medio de alto!

Moraleja: Cuando creas que un abogado te está ayudando, piénsalo dos veces, ¡¡Porque de seguro te va a chingar !!
Fuente: PlagaBlog

ladron de banco

Entra un tío en un banco, encapuchado con una media en la cabeza, y con una metralleta del calibre 14. Pega un golpe a la puerta y empieza a gritar desesperado:

-¡Me cago en la puta, todo el mundo al suelo, esto es un atraco!

Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá (se lía a disparar contra el techo, ante el acojone de los presentes).

-¡A ver, quiero toda la pasta de la caja ahora mismo, cagondiós! Que no se mueva nadie o no respondo, hostia puta, venga ese dinero! Tú, cajera de mierda, dame toda la pasta!¡Ahora! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-tá.

La cajera, acojonada, traga saliva, respira hondo, se santigua, se dirige amablemente al ladrón:

-Oiga, q es … que… esto no es … no es lo q usted cree…

-¡No me vengas con gilipolleces, hostia! ¿qué dices?¿qué pasa? -responde el atracador

-Es que esto… esto no es un banco como los demás…

-¡¿Qué como quiere decir q no es un banco como los demás?!!¡No me jodas, cagonlaputa, venga esa pasta, de una vez! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá.

Y la cajera, intentando sonreír:

- No puede ser… aquí no… es que aquí no hay dinero… Esto es un banco de semen…

El atracador se sale de los nervios:

-¡Pero ´qué coño!¡Mecagonlarreputa! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá.¿Pues no me ha jodido la tía? A ver ¿y qué leches tenéis en esos cajones?

-La cajera, algo más serena:

- Son … muestras de semen.

Abre el cajón y le enseña una serie de probetas llenas de liquidillo. El chorizo se queda pensativo y al rato le dice:

-¿Ah, sí? Pues ahora te vas a beber una, cogonlaputayá. Nuevo careto de pánico de la cajera.

-Pero…

-¡Que te bebas una ahora mismo, hostia! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá.¡No me pongas nervioso y obedece!Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá.

-¿A qué esperas? ¡Bebetela ya de una puta vez!

Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos… y se bebe todo el contenido de la probeta de un trago.

El chorizo la mira a los ojos, se quita la media de la cabeza, se acerca a ella y le dice muuuuuy suavemente:

-¿Lo ves, Bea, cariño, como si quieres, puedes?

Visto en: Solo Para Reír

Jajaja, me ha parecido muy bueno xD, pobre Marcelo… Pero es que hay que saber decir las cosas, no que nunca se sabe…

Fuente: 512 Megas

Vaya que siempre hay que preguntar de que se esta hablando, no vaya a ser que nos pase como a estos inviduos:

Cualquier parecido con la realidad… es mera coincidencia xD.